Joy Houkes

Van een conflict met jouw partner naar eensgezindheid

Als je niet begrepen wordt tijdens een conflict met jouw partner dan kan dit frustraties, verdriet en soms zelfs een hopeloos gevoel opleveren.

Bij een conflict word je gekwetst of kwets je de ander op een bepaalde manier. Maar aan de andere kant wil jij je begrepen voelen. Het probleem is dat de meeste van ons nooit hebben geleerd hoe je op de beste manier kunt communiceren om begrepen te worden of de ander te begrijpen.

De oplossing zit hem dan ook in het goed communiceren zodat jullie je beiden begrepen voelen in een conflict.

Inhoudsopgave

Het conflict met jouw partner

Een van onze sterkste behoeften als mens is om gezien te worden zoals we daadwerkelijk zijn.

Op het moment dat jij je niet gezien of begrepen voelt door jouw partner kan er een conflict ontstaan omdat jullie perspectieven verschillen. Een conflict met jouw partner wordt gecreëerd wanneer jullie aan je eigen perspectief blijven vasthouden. Op dit moment is er geen eensgezindheid meer.

Om daadwerkelijk gezien te worden zoals je daadwerkelijk bent, is het van belang om je kwetsbaar op te stellen. Ik geloof dat je kwetsbaar op kunnen stellen een relatie ontzettend sterk maakt.

Je kwetsbaar opstellen is alleen makkelijker gezegd dat gedaan. Het is veel makkelijker om verwijten te maken en jouw partner aan te vallen tijdens een conflict. In plaats van daadwerkelijk te uit te spreken naar de ander wat je voelt.

Kyle Benson heeft dit mooi weergegeven in een voorbeeld:

Stel je voor dat je een conflict met jouw partner hebt en jouw partner verlaat de ruimte. Een natuurlijke reactie op dat moment kan zijn: “Jij bent laf omdat jij deze ruimte verlaat!”

Maar als je de kwetsbare route af zou leggen dan zou je zeggen: “Ik ben bang en voel me niet goed genoeg als jij de ruimte verlaat tijdens ons conflict. Hoe kunnen we het beste dit conflict voortzetten zodat jij en ik eruit kunnen komen?”.

Zo makkelijk is het om het daadwerkelijke gevoel te verbergen. Terwijl als je op een open kwetsbare manier met jouw partner communiceert, dan geef je jouw partner de mogelijkheid om opnieuw op hetzelfde level te komen met jou.

Je helpt jouw partner te begrijpen hoe jij je voelt en waarom jij je zo voelt. Dit resulteert in een sterke emotionele binding met jouw partner en het vergroot het vertrouwen in elkaar.

Hier zijn 3 strategieën om op een juiste en liefdevolle manier te communiceren tijdens een conflict.

1. Kies bewust jouw woorden

Gebruik "ik"

Door het woord “ik” te gebruiken ga je iets vertellen over jouw gevoelens, perspectief en ervaringen. Wanneer jij het woord “jij” gebruikt ga je juist wijzen naar de ander zijn gevoelens, gedrag en persoonlijkheid. Dit is het moment waarop jouw partner zich aangevallen gaat voelen en in de verdediging schiet.

Als er teveel met “jij” gecommuniceerd wordt vindt er een conflict plaats waar over een weer verwijten en verdedigingen plaatsvinden.

Voorbeelden “jij” communicatie:

  • “Jij bent nooit op tijd voor het eten! Je bent alleen maar aan het werken en je laat mij hier alleen zitten”
  • “Je luistert nooit naar mij wanneer ik iets vertel”

Als je dit verandert in “Ik” dan kan het er als volgt uit zien:

  • “Ik voelde me alleen gelaten omdat we hadden afgesproken om deze avond samen te zijn. Ik hoopte tijd voor ons tweeën te hebben” 
  • “Ik wil mij graag gehoord voelen als ik iets vertel. Het is belangrijk voor mij dat wij regelmatig een moment hebben om te praten”

Dit is een zachtere benadering waarin jij de ander de mogelijkheid geeft om het te begrijpen en je er in tegemoet te komen.

Werk om de triggers heen

Jij weet maar al te goed wat jij moet zeggen om jouw partner boos te krijgen. Als je langer in een relatie zit dan weet jij welke dingen gevoelig liggen bij jouw partner. Iedereen heeft zo zijn triggers.

Ben je dus bewust van de woorden die jij gebruikt in een conflict. Zorg ervoor dat je deze triggers niet opzoekt.

Zoek jij deze triggers wel op, dan beschadig je steeds meer het vertrouwen. Het vertrouwen is juist het fundament van de relatie dat je niet wilt beschadigen.

Hoe jij praat tegen jouw partner tijdens conflicten bepaald hoe effectief deze conflicten opgelost kunnen worden.

Belangrijk!

Wil jij dat het gedrag van jouw partner richting jou verandert begin bij het veranderen van jouw gedrag richting jouw partner.

2. Het gaat er niet om dat jij wint

"Het gaat er niet om dat je wint, het gaat erom dat jullie samen winnen" Joy Houkes

Als je in een relatie zit dan heb je vast wel is het moment gehad waarop jij en jouw partner een discussie hadden, waarbij jullie beiden 100% zeker wisten dat jullie gelijk hadden.

Hoe dan ook wilde je dat jouw partner jou gelijk gaf. Terwijl jouw partner precies hetzelfde aan het doen was.

Misschien gaat de discussie zover dat je uiteindelijk gelijk krijgt. Je hebt dan misschien wel het argument gewonnen (als je dat winnen kunt noemen) maar aan de andere kant heb je ook verloren. Want jouw partner is gekwetst en/of voelt zich niet goed genoeg.

Als je in een relatie zit dan pas je op elkaar en wil je dat jouw partner zich goed voelt.

Belangrijk!

Hecht meer waarde aan jouw partner en zijn of haar gevoel dan het winnen van een argument.

Verschillende perspectieven

Het probleem hiervan is dat jullie beide gelijk hebben. De kunst zit hem in het accepteren dat er meerdere perspectieven mogelijk zijn die beide waar zijn.

Het gaat er niet om dat je de ander gelijk moet geven voor zijn of haar perspectief. Het gaat erom dat je begrijpt en accepteert dat er een ander perspectief mogelijk is. Vanaf dit moment ben je in staat om naar een oplossing te zoeken.

Jullie zijn namelijk niet tegen elkaar bezig, jullie zitten in hetzelfde team. Als je dit kunt inzien dan is het makkelijker om het perspectief van de ander in te nemen.

Wil je een conflict met jouw partner oplossen dan moeten eerst beide partners zich begrepen voelen.

3. Wat wil jij wel?

Als je midden in een argument zit, dan is het makkelijker om te zeggen wat je allemaal niet goed en niet fijn vindt. In plaats van te zeggen wat je wel wilt.

Hoe goed jij ook jouw kritiek formuleert tijdens een conflict, de kans is groot dat de ander zich persoonlijk aangevallen voelt. Het maakt niet uit of het constructieve feedback is of hoe goed jullie relatie is.

Middenin een conflict is het vaak uitdagend om erachter te komen wat je nu wel wilt. We voelen negatieve emoties richting bepaald gedrag of een bepaalde situatie. Het mooie hieraan is, is dat deze emoties ons aanwijzingen geven voor hetgeen dat wij diep van binnen willen.

Dus kijk kritisch naar jezelf. Wat is het waar jij boos over bent? Wat is het mogelijk dat je mist? Daarna kun jij de antwoorden omdraaien en herformuleren naar wat jij wel wilt.

Zo kan een gevoel van woede betekenen dat jij je alleen voelt. Als jij weet dat jij je alleen voelt dan kun je specifieker vragen om datgene wat jij wilt (zie voorbeeld “ik” communicatie). 

Het liefst wil je dit doen voordat er een conflict is. Gedurende een discussie is het namelijk moeilijker om je zo kwetsbaar op te stellen.

Belangrijk!

Geef je partner duidelijkheid over wat jij voelt in plaats van jouw partner de schuld geven over wat jij voelt.

Spread the word
>