Joy Houkes

Ruzie In Je Relatie

Conflicten en ruzies zijn er altijd in iedere relatie. Dit kan gaan om kleine dingen of juist wat grotere zaken. Ruzie is een onderdeel van een relatie. Je deelt jouw leven met iemand die op bepaalde vlakken anders tegen de wereld aan kijkt. Natuurlijk zijn er dan ruzies.

Dus weet dat ruzies heel normaal zijn in een relatie. Het niet hebben van ruzie is namelijk geen indicatie van een goede relatie. Want ruzies en conflicten zijn er altijd. Het gaat er juist om hoe jullie omgaan met deze conflicten die plaatsvinden.

John Gottman heeft veel onderzoek gedaan naar relaties. Uit een van zijn onderzoeken is gebleken dat 69% van de problemen niet op te lossen is in een relatie!

Misschien komt dit wel als een verrassing voor jou. Want wat veel koppels doen is proberen de problemen “op te lossen”. Op deze manier komt er geen einde aan alle ruzies.

Dit resultaat betekent niet dat er geen ruzie meer gemaakt moet worden. Er moet alleen op een andere manier ruzie gemaakt worden.

Voor het omgaan met deze ruzies heb je nu al een strategie die je toepast. De vraag is of deze strategie werkt om op de juiste manier om te gaan met de ruzie?

In deze blog wil ik jou een strategie geven hoe jij om kunt gaan met ruzies en conflicten.

Inhoudsopgave

Ben blij dat er ruzie is

Voordat ik de strategie induik wil ik als eerste toelichten dat het goed is dat er ruzie is. Ruzie betekent dat jij en jouw partner nog geven om de relatie. Dat wil zeggen dat jullie nog betrokkenheid voelen tot de relatie. Er moet waarschijnlijk wel anders ruzie gemaakt worden dan dat je gewend bent.

Als je niet eens meer de moeite neemt om ruzie te maken dan betekent dat je al niet meer betrokken bent bij de relatie.

Dit zie je naar voren komen als een van jullie de ruzies geheel uit de weg gaat. Dit kan zijn door onderwerpen te negeren of letterlijk fysiek weg te gaan. Er is dus zo weinig betrokkenheid dat, wat er ook gebeurt, het eigenlijk niks meer uitmaakt.

Als er dus conflicten ontstaan dan betekent dat jullie beide iets willen bereiken in de relatie. Dit kan zijn dat je een bepaalde uitkomst wilt, je wilt dichter bij elkaar komen, excuses maken of krijgen of je misschien begrepen voelen.

Maar heb jij ooit geleerd hoe jij “goed” ruzie kunt maken?

Dit is iets dat jij waarschijnlijk nog nooit geleerd hebt. Als dit het geval is dan blijf je maar oude patronen laten zien binnen het ruzie maken.

Dan zie je dat je gaat schreeuwen, je bevriest, je gaat de ander naar beneden halen of je loopt weg en komt niet meer terug op de ruzie. Zo zijn er nog veel meer patronen die niet productief zijn. Het zijn eigenlijk signalen van het uit controle zijn.

Dus wat is wel een “goede” manier van ruzie maken?

Er zijn verschillende strategieën om op een goede manier ruzie te maken. Hieronder wil ik een strategie delen. Binnen deze strategie komen communicatieve vaardigheden naar voren die je ook in andere gebieden van jouw leven kunt gebruiken.

De strategie

De strategie is heel simpel maar wat uitdagender in de uitvoering. Want je kent vast wel dat moment in een ruzie waarop je maar tegen elkaar gaat schreeuwen en het gesprek nergens naar toe gaat. Beide willen jullie je begrepen voelen en dat probeer je te bereiken door nog harder te praten.

Deze strategie legt dus de focus op het begrijpen van elkaar. Zodat beide partners zich begrepen voelen en ook geaccepteerd. Want nogmaals, het probleem hoeft niet opgelost te worden. Het is juist van belang dat je elkaars verschillen en behoeften begrijpt en accepteert.

Dit is de manier om te kunnen omgaan met een conflict. Want jullie hebben beide een perspectief op het probleem. Jullie ervaren het probleem op een andere manier. Maar beide perspectieven en ervaringen kloppen. Er is geen goed of fout.

Dus het doel van deze strategie is:

  • Het leren en begrijpen van elkaars positie
  • Het accepteren dat jullie verschillen in waarden, persoonlijkheid en de betekenis die jullie koppelen aan een gebeurtenis
  • Het vinden van kleine stapjes hoe jullie elkaar tegemoet kunnen komen

Zo werkt de strategie:

Jullie nemen beide een vaste tijd waar jullie over dit probleem gaan praten. Zorg ervoor dat jullie door niks afgeleid raken en dat jullie volledige aandacht hebben voor elkaar.

Binnen een gedeelte van de tijd is er een van jullie die luistert en de ander praat. Door het aanwijzen van deze rollen wordt er voorkomen dat er door elkaar heen geschreeuwd wordt. Jullie proberen de boven benoemde doelen te bereiken. Uiteindelijk wissel je van rol.

1. Wat doe je als je praat?

  • Het is belangrijk dat jij op de kern van het probleem focust wanneer je spreekt. Anders weten jullie binnen de kortste keren niet meer waar de ruzie over gaat.
  • Het is ook gemakkelijk om alle situaties die ooit gebeurd zijn erbij te halen en dit allemaal over jouw partner heen te gooien. Maar dit zorgt niet voor een constructief gesprek. Focus je dus op de kern van een probleem en pak hierbij een relevant voorbeeld.
  • Communiceer duidelijk waar iets vandaan komt en waarom iets belangrijk voor jou is. Uiteindelijk wil je het niet groot en abstract houden. Maak het specifiek zodat de ander jou kan begrijpen.
    • “Als er … gebeurt krijg ik het gevoel dat …”
    • “Dit gevoel komt doordat …”
    • “Het is voor mij belangrijk dat …”
    • “Wat ik nodig heb is…”
  • Praten samen naar een mogelijkheid hoe de ander jou tegemoet kan komen.

Let op!

Let op! Zorg ervoor dat je het niet persoonlijk maakt. Als je teveel gaat verwijten dan schiet de ander automatisch in de verdediging. Geef jouw partner ook niet de schuld. Je wilt daarentegen het gesprek open houden om samen naar een situatie toe te werken waar jullie beide tevreden over zijn.

2. Wat doe je als je luistert?

Luisteren is een actief proces. Dat betekent dat er ook bepaalde actie van de luisteraar gevraagd wordt en je niet maar zit af te wachten totdat je zelf iets kunt zeggen.

  • Het gaat erom dat jij jouw partner begrijpt en dit de ander ook kunt laten voelen. Je hoeft het niet eens te worden met jouw partner.
  • Je wilt een veilige omgeving creëren voor de ander. Hierdoor durft jouw partner zich kwetsbaar op te stellen en ook te openen. Laat de ander uitpraten. Oordeel en veroordeel niet. Accepteer dat dit het perspectief van de ander is.
  • Het gaat even niet om jou maar om de ander. Ga daarom niet jezelf verdedigen en trek de dingen je ook niet persoonlijk aan. Als je luistert ben je snel geneigd om “Ja maar…” te gaan zeggen. Hierdoor kom je in een ruzie terecht waarbij je elkaar probeert te overtuigen.
  • Je luistert, vat samen om te checken of je het goed begrepen hebt en je stelt vragen. Jouw doel is om het perspectief en de ervaring te begrijpen van de ander. Stel vragen voor verduidelijking om zo niet teveel open te laten voor interpretatie.
  • Als de ander zich begrepen voelt werk dan naar acties toe hoe jij de ander tegemoet kan komen. Dingen die jij nu anders kunt doen of mogelijk een volgende keer.

Onthoud goed dat dit heel veel oefening kost! Iedere keer als jij merkt dat de emoties te veel worden, geef het aan. Neem even wat tijd op rustig te worden en probeer het dan opnieuw.

Koppels die hun conflicten kunnen managen op deze manier hebben een veel grotere kans om bij elkaar te blijven.

Spread the word
>